木子美:不伦和感恩

木姐好。我十岁父亲去世,妈妈含辛茹苦把我抚养大,如今我已婚育定居国外家庭幸福。妈妈五十出头身体不错,每年有半年时间来我这住。我妈在我十五岁的时候,跟我的姑父在一起了,我姑并且都知道了。我姑夫大她18岁,这十几年来对我妈很好。我们两家住的不远,我姑父就两头住。我姑已经认命不吵不闹,我姑家的哥哥姐姐也是敢怒不敢言。这些年一直相安无事。直到现在,我妈已经在国外,他们也是每天要视频。我丈夫不知情,一直说要给我妈再找个老伴,晚年生活还是要有伴。其实我也希望我妈能在国外常驻,这里环境好些。但我妈心心念念我姑父,经常摸眼泪,回国了又想外孙。不知道怎么办才好。木姐有主意吗?

答:有代课老师,有代总统,也就有代父。你称之为姑父的人,在你妈妈心中是个兼职丈夫,也是你的兼职父亲。他们的感情,是在你父亲走后,一点点积累的。妈妈一定也经过无数挣扎,才突破人伦。

为什么是姑父?你们两家住得近,姑姑对早逝兄弟留下的妻女,自然会多照顾,姑父也就来往得多。带着10岁女儿的妈妈,正值中年,不管生理上还是心理上,都需要男人。可那个年代,没条件上网约炮,找对象局限在同事朋友圈,人也放不开。若找个继父对你不好,她不忍心,姑姑和姑父的亲近,分担了她一些忧虑,也就没那积极再婚。时间长了,她倾向把爱保留在家族里,搭把手能过就不改嫁。

可是名声和气节,不能解决一个女人的实际问题。她不找外人,接触最多,又对她好的姑父,就会成为她生活中依赖的男人。大她18岁的姑父,或许还给了她父爱的感觉。于是他们在一起了。姑姑认命,有她的无奈和善良,毕竟还是“一家人”,闹翻脸互相伤害,不如顺其自然。她体谅你母女的难处,如果自己丈夫能弥补兄弟遗孀的缺憾,也算“恩情”。

这3个成年人达成了默契,相安无事。日渐长大的子女,尤其是敏感的你,反而有道德上的负担。因为常识告诉你,这关系是不正常的,不应该的。面对姑家的哥哥姐姐,你也似乎“矮人一等”。这些贯穿青春期的烦恼,在你结婚生子定居国外后,淡忘了。可妈妈再次和你一起生活,把“姑父”的影子也带来,又给你困扰。你内心是希望妈妈能和姑父结束关系,还两个家庭一个清静。而不是始终矗一块“不伦”的招牌在那,让女子无法优雅。

妈妈摸眼泪,有对姑父的思念,也有对晚年的迷茫。姑父作为她人生最困难时期的依靠,感情兴许比对你父亲还深。可这样一个人,她又没法和他白头到老,名不正言不顺,而且人越老就越不能任性,要看子女的脸色了。要亲情还是爱情,她心里是两难的。大她18岁的姑父,已是古稀之年,见一面少一面,分离伤感。留在国内呢,又离你太远,为养老只能背井离乡,也是伤感。

我没什么好主意。也许你理解她的感情和孤寂,把姑父当代父看待,能让她有些慰藉。比如她回国时,你买些礼物让她带给姑父,像贴心小棉袄那样,体恤她的少女心。或者她在国外思念姑父时,你问要不要出机票请姑父过来玩,一起过个圣诞节,再跟姑父回去过春节。不必担心影响姑姑的家庭,妈妈和姑父喜欢就好。一把年纪了,爱不多了,道德和立场都是做给外人看的,至亲的人只需相濡以沫。哪天姑父先走了,妈妈没有太多遗憾就行。到那时,你再彻底接妈妈到国外生活,给她天伦之乐。

也许是姑父给妈妈的爱,才让她有强大的精神力量把你抚养大,让你在安定的环境中成长为优秀的人。那么,抛开世俗,感恩她和她的爱人吧。

来源:@不加v

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