没有新男人就没有新生活?

木姐好,我一表妹27岁,三年前老公离世,现独自带男孩4岁,一线城市年薪17w,目前住婚房,无贷款。她很要强,工作辛苦压力很大,相隔半年相见,暴瘦,气色很差。她很爱儿子,每到祭日会传自己和孩子的照片到网上,偶尔还说说“不后悔“”爱一次就爱一辈子“之类的话。我们都看得出她很拼很累很撑,不能说出来,又不忍,都希望她能开始新生活,对小孩子也好,可竟然无从开口。有一次她说最近好累,我走嘴了说了“一个人带小孩是很累的”,她马上就把头低下了,好像碰到了软肋一样。木姐,那像她这样的情况,怎样过好以后的生活呢

答:不管丧偶三年还是三十年,都不要轻易对她说,再找个男人吧。一个要强的女人,软肋不在于没有男人,而是那些拜鸡巴教的女人高高在上,不尊重别人的价值,对方出于素养还要包容她们的无礼。

在中国,越是亲近的人,越会势利地伤害。你以为那些劝你嫁人的父母真是为了你好吗?不,他们是怕你啃老,还怕跟人攀比时没面子。对不婚的姐妹着急的,也是怕她找不到依靠就对家里有所求。连好朋友也如此呢,你不嫁她怕你头疼脑热生病住院要她照顾,怕你遇上大事小事要她帮忙。总之,这些人对麻烦的敬而远之滚成一句话:找个好男人嫁了吧。

你想想,那个假设中的好男人多倒霉,非亲非故,就要接这么一盆泼出来的水,做她的父母兄弟亲朋好友都做不到的事,美名其曰“爱”。就是这种势利思想把很多女人逼到绝境,如果她单身,呼吸是错,叹息也是错,如果她离异带娃,就叫人生失败,家门不幸。她们不能说累,不能倾诉,否则自私的身边人就会弹开3米,“啊,你快找个男人吧。”

等你嫁了之后,这些觉得脱离了被你“赖上”的风险的人,就有大把理由劝你熬下去了。不管你诉什么苦,都会劝你好好过。反正就活该有一个好男人,解决她们的所有问题。可世上有那么多好男人吗?如果一个女人,自给自足,再苦再累自己也能撑住,为什么非得赖给一个可能不存在,或者存在也不是她喜欢的男人呢。

年轻丧偶的表妹,对亡夫还有很深的感情,也有能力抚养孩子,并无再婚的迫切需求。年薪17W的她,有房住,无贷款,孩子已上幼儿园,比许多单身妈妈的条件要好。以她的收入,找个钟点工帮忙做饭接送孩子并不难,她没请人,也没哀求父母照顾,是想在可承受范围坚强独立。如果亲朋好友真的很心疼她,可以提供适量帮助,比如“加班没空时我帮你接孩子”,“你想休假时一个人出去走走,我帮你带孩子”,也可以是工作上的帮助,比如介绍收入更高压力不那么大的工作给她。如果做不到,请不要同情她,多给她精神鼓励即可。

她现在过的就是“新生活”,而非找个新男人才叫新生活。她没有顺你们的意思把累赘的自己甩出去,是因为爱和自尊。中国婚姻市场的恶俗你懂的,像表妹这样的状况,如果去相亲,会一次次被问到:你结过婚?你有孩子?你老公呢?或者上来就自我介绍:我丧偶。这不是伤害吗?你们的眼光已经伤到她了,没必要让陌生人再伤她。她现在还处在修复期,尽量少的打扰就是最好。

而且她可以一辈子不再婚,她可以有男朋友,炮友,情人……这些宽松关系的伴侣她需要时自然就有,不用别人操心。再婚意味着她可能被逼生二胎,意味着她现在的孩子可能受冷落,意味着她要处理更多家务,生活得更累。你不要以每晚握着老公鸡鸡睡觉的幸福去戳表妹的“软肋”,她已经比大多数中国女人都活得有担当了。

她愿意爱着亡夫,是她有爱情信仰,有精神寄托。你们把老公当生活工具,她把老公当灵魂伴侣。你看她一个人,可她有上帝,上帝说要有光,就有了。别总想象别人在黑暗里。

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