不做爱的乞丐

你好:我从小被养父母抱养,寄养在保姆家,7岁丧父,8岁养母再婚,家教甚严,从小没有父母疼爱,独女,4岁后在姥姥大家庭成长,我没有完整的家,11岁亲生父母告诉我,我是被抱养的,我崩溃了,一直寄人篱下,自卑,内向,后和前夫结婚,他也是抱养的,我以为他和我一样珍惜这个家,相夫教子。我陪他走过他人生低谷,生病,失业,我不善言辞,他招花引蝶,后被骗离婚,因为从小缺爱,我一直寻找,我重视亲情,友情,爱情,但一直为爱所伤。我一手带大的儿子被他父亲挑拨,和我不亲(我管孩子严),他物质利诱。我从不说他爸不好,对孩子不利。我困惑和孩子关系已成年在部队,他父再婚又有一子。我特孤独,抑郁。求解

答:在地铁里,远远听见手持麦克风的盲人唱歌,大家就下意识地把身子闪一闪。不是为了让道,而不想引起乞讨者的注意。当凄凉的歌声和可怜的模样逼近,有人装睡,有人玩手机,有人站成一棵歪脖子树,争取在尴尬的几秒过后逃过一劫。偶尔听到声谢谢,不禁默默感激救场的人。

这回答了你,为什么缺爱的人总是感情不顺。因为把缺爱挂在脸上,就有乞讨气质,就会让人心生嫌恶。而乞爱的动静越大,越让人逃避,个别慷慨解囊的人,也因无法长期接济,最终转身而去。

你的身世是不幸的,但困扰你一生的是心理暗示。你童年受到的打击,在成年后没有修复,反而愈演愈烈。亲生父母把你送走,可能因为是重男轻女,可能是经济条件差,可舍弃你的人,当时肯定是不爱你的。而抱养你的人,至少是需要你的。当你为身世自卑时,不必纠结没在亲生父母身边长大,他们一直是自私的,尤其在你11岁时,以坦白真相的方式伤害你。

缺爱的你一路寻找可爱的人,但你选择同是抱养的前夫是错的。这个共同基础只是不幸的叠加,而非惺惺相惜。你付出所有,是为得到这个人的爱,他招蜂引蝶,是为得到更多女人的爱。你见过2个乞丐一起过得很幸福吗?并没有,乞丐就算倾其所有,也无法满足另一个乞丐。乞丐只想如何吸引路人同情的目光,用不幸换取更多的铜板。

所以你给前夫最大限度的爱时,他只是理所当然地接受,不会心存感激。他把榨取你当作“营生”的一部分,对你同样的乞爱面目其实有着“同类的厌恶”。是的,他没打算回报,也没打算交换。你再慷慨也只是穷人,他想找的是富人。于是利用完你,他去寻找更大的“幸福”了。用物质利诱孩子,挑拨孩子和你的关系,都是变本加厉的欺侮。

你现在,先放下自艾自怜的情绪。婚姻有过了,孩子长大了,不必再伺候前夫了,甚至父母都不用你赡养了。多么自由自在的一段美好时光。为何一定要附着在某个人身上,去做爱的奴隶。纠缠你半生的家庭关系,并不能给你安全感,你也别指望通过建立“关系”换取养老保障。你就放松地生活,像单身女人那样,读书,旅行,恋爱,约炮……怎么开心怎么来,你若花开,蝴蝶自来。

忘掉那些不幸。你走在路上,如果不倾诉,如果不乞怜,谁会知道你是抱养的,失婚的?何必用垃圾情绪不断加害自己?只要你愿意,每个瞬间都可以开始新的历程。就像乞丐下班后,洗干净脸,换上干净衣服,吃香喝辣地享受着,是多强大的人生。

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