不要一起溺水而亡

木木,求匿。父母在我16岁的时候生了弟弟,但弟弟智力有问题。这几年父母总是吵架,家中的积蓄也被花得差不多了。最可怕的是我妈妈因为压力太大在去年过年的时候精神状况出了问题,我和爸爸一起带她去看医生,哄着她、逼着她吃药,全家人都十分辛苦,然而情况并没有明显好转。我自己大学毕业考了家乡当地的公务员,也和男朋友坦诚了家中的事,他表示愿意接受我的家庭,但他的父母并不同意。我理解他父母的顾虑,但也十分舍不得我男朋友,他对我真的很好。觉得人生真的好艰难。我们现在没有分手,因为互相都觉得不舍。但我也知道让他和我一起背着这样的一大家子对他的人生十分不公平。如果我们真的结婚了,以后感情不像现在这样甜蜜又过得十分辛苦,他会怨我吧?我现在不知道怎么办,只能这样拖着。

答:一个人溺水时,另一个人去搭救,因为水性不好,也溺了进去,再一个人去搭救,岸上的人怕他有危险,手拉手牵成一条“人绳”。他们不知道最前方的人还能撑多久,也不知道刚沉下去的人能否生还,江面又起风了。只要人绳中的一个松开手,希望就从那里断开,可是不松手,也可能一个巨浪打来,把人都淹了。

爱有没有绝对公平?没有。它有时是很明亮的东西,让人向上,有时是很阴暗的东西,让人沉没。和原生家庭共患难,是你的道义。看着最亲的人备受折磨,独自去幸福难以抵达的自私。可你长时间在因为爱受连累的环境中,产生对“救助”的恐惧。如果是一个能量无限的男人爱着你,可以摆平你家的大风小浪,你会不顾一切和他在一起。但现在这个男人,只有单薄的爱,单薄的肩膀,你不敢依靠。怕不幸吞噬了他。

接受和承担是不同的概念。男朋友接受你的家庭,就像爱一个人,而不介意她的瑕疵。可若承担你的家庭,就像爱一个有瑕疵的人,还要花钱给她整容。他的父母是站在“承担”的角度反对你们的婚事,和你担心的方向其实一致。所以你们只能在“接受”的范畴谈情说爱,而难以承受更大的压力。

你想兼顾爱情和家庭,只有变成女超人。一方面成为原生家庭的依靠,一方面不拖累小家。比如你每月能赚到10万块,比老公的收入高10倍,那么你给父母2万块,再给老公2万块,他不会抱怨,还愿意和你一起照顾家人。可你每月只能赚5000块,只是老公收入的一半,那你不管付出多少感情,都捉襟见肘。穷人为难穷人的日子,必定越过越难,直到消磨尽了奢侈的爱。

当然,不和这个男朋友结婚也不是坏事。你需要一个独立在你家庭之外的感情寄托,缓解你的焦虑,让你在百难之中,保持乐观向上。只要没有同甘共苦的义务,没有经济负担的连坐,纯粹的精神支持可以很长久。

家庭变故对你婚姻的最大影响是,你想为了爱去爱,别人却看见你身上的债。那些人可以趋利避害地避开你,你却不能完全避开你的家庭。父母为什么要在你16岁时再生弟弟,可能还是重男轻女思想作祟,等于说,你被一种观念嫌弃的同时,要去承担观念带来的恶果。这是何等不公平。这么想,对原生家庭就没那么沉重的责任感了。

真被溺水的人拖得太累,放手也是解脱。让妈妈去住疗养院,让爸爸照顾弟弟,让自己去嫁人。嫁不到大富大贵的人,就嫁给接受AA的普通人,只要财务关系分清楚了,就不存在转嫁负担。你仍可以自信地爱,而不低人一等。

来源:@不加V

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