婚姻也有叛逆期

木姐好!朋友A与先生一起13年,儿子5岁。婚后AA制,一直和睦。年初,先生觉得银行后台没有发展,遂跳槽至金融前线,A也支持。也许是在工作中遇到了很多挫折,他对社会体制越发不满,表示要移民美国。A觉得自家不算有钱,移民不可行。从此两人矛盾渐多。两月前先生辞掉工作到处旅游,回家经常发脾气,还在儿子面前说A的坏话。他现在不听朋友劝,甚至他母亲高血糖住院也莫不关心。上周末,A服药自杀,住院报警后先生带儿子看了她一眼,说反正没事就又带儿子去玩了。这让A彻底心凉,他完全变了一个人。她不想儿子受伤害,且有一套房子是两人名下,基本A出钱买的,若离婚她不但一点好处没有,还要损失多年购房的积蓄。盼复,感谢您!

答:她若自杀成功,还有机会心凉吗?不知道服了多少药,不知道自行去医院还是有人送去,住院没事后,不安慰父母,倒是报警要挟老公探望。这自导自演的自杀闹剧,不是真想死,是刷存在感。知此知彼的老公,兵来将挡水来土掩,不遂她的心愿。2个人相互折磨到了高潮,不舍得离婚了吧。

不是我冷血啊。你是旁观者,我也是旁观者。2个坚持婚后AA的人,经济上这么独立,精神上却这么法西斯,不太合情理。一般财务分开的人,好说好散都容易,因为不会没你活不成。可你描述的个案里,这女主稍有不和睦就朝死磕方向奔去,是有多想不开。她老公是独立个体,调整工作,或者辞职散心,是他的自由。男人素来把事业视作生命,遇到挫折,就会生病。怀才不遇怪体制是男人通病,没办法,社会和家庭对他们的成就要求高,他没退路就会抑郁,就会幻想一种解脱,比如移民去美国,一切就好了。

“和睦”了13年的老婆显然不适应老公的变化。虽然实行AA制,却依赖于他提供的“安全感”。像大多数老妈那样,要儿子有份安稳的工作,按部就班地生活,最好每天在眼前听话孝顺。这女主面对好端端要移民的老公,就如受到爆炸气流的冲击,人生观价值观立刻震裂了。她可能从没什么高飞远走的想法,也对不可知的生活恐惧。家里没钱,你不要去冒险,我不能跟你一起去受罪。咱们还是现实点,把小日子过好。

但因工作挫折而开始抑郁的老公,觉得体制束缚人,家庭也绑架人,更加不爽。他产生同时摆脱这两者的想法,一鼓作气辞职旅游,享受一段自由。到处旅游时,他应该是放松的,接近移民的幻觉。可一回到家,那种四处是墙壁,回到现实就碰壁的感觉又上来了,对“家庭”没法像辞职那么简单,他只好找茬发泄,逼老婆放弃他。

女主跟老公完全不在一个频道了,她很紧张,这种没有外遇却过不到一块去的日子,令她束手无策。动员亲友团规劝无效,离经又叛道,最后使出杀手锏,发现也不管用。反而如老公所愿,想离婚了。可她不甘心如此被动地走到这一步。因为绑在一起13年,她习惯温顺的他,从没设想过分道扬镳,早知反对移民会导致离婚,还不如当初就说:you can you go,no can no bb。

她太认真对待他的想法,就如家教甚严的母亲,以高压态度给儿子拗造型,结果变成他的敌人。其实婚姻也有叛逆期,13年的婚姻就如13岁的孩子,一反常态对着干,伤你气你跟你闹,也是“作死”,谁让你是他朝夕相处的人呢。要觉得叛逆期太长,受不了,那就放手不管,协议离婚不成,分居也行。他去不了美国,也没房子住,没钱花了还得上班去。

至于那房子,谁占大头谁有出资证明,他独吞不了,就算离婚要分钱,卖了房子分,大头还是大头,搞不定就请律师。不可能损失多年积蓄,这些年房子都升值翻好几倍了,怎么也亏不到本金啊。

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