「不想生孩子」是不负责任的表现吗?

回答者:Hasuran Li

看到这个问题啊,作为同样「不想要孩子」的人,决定来说两句。

首先呢,你想不想要孩子,跟你的同事半毛钱关系都没有,又不是跟他们生孩子,有些人吃饱撑的没事做怎么那么喜欢管闲事呢?——虽然道理是这个道理,不过既然跟你同事聊不来这个话题,你以后不提就是了呗。你同事要是主动跟你提这事,你打个哈哈过去就好了呗。这种私事根本没有必要跟同事讨论,对吧?

至于跟家里人,的确是需要好好聊一聊的,毕竟多数人很难跟家人彻底脱离关系。所以这需要你对于「不想要孩子」的理由深入的思考。我不是很清楚题主的个人理由,这里就分享一下我的想法好了。

不想要孩子的n个理由:
我们要认识到,让小孩健康的成长,是一件非常耗费时间、精力和金钱的事情:
「健康成长」不仅仅指身体健康,还有对小孩子内心世界的保护、能力的培养、教育的投入。
小孩子的内心其实是很脆弱的,如果有人不赞同,请去回顾你的童年。父母吵架怕不怕?今天认为「有什么大不了」的事情,有多少是当年觉着「天都要塌下来了」?在学校有多少次被人欺负不敢告诉父母?有多少次被父母无辜冤枉?父母有多少次违背诺言长大了再提起来可能父母都不记得了?中二时期是不是差点去混社会?……

从用户体验的角度而言,成长的经历有时候其实很糟糕,而有些父母不认为自己做的不合格,或者说,他们可能也不知道、没精力做一个合格的家长。你认为在这方面你可以吗?我认为我不可以,我也不想让我的小孩(if any)受这样的委屈。毕竟养孩子不是养狗,喂饱了就算养熟了(话说现在宠物还会有心理疾病呐)。

再说说能力和教育方面。

正视现实吧,能力和教育的培养之前提,是你能提供足够的财政支持。以前我跟我母亲聊的时候,曾经提出过这个理论,我妈为了抱孙子(雾)表示不乐意,说「当年我不也把你培养的挺好」——拉倒吧,我从6岁起就天天上课外班,折合一下这些年的通货膨胀率和补课费涨价率,知道现在在想这么干+维持10年以上要折合多少钱么?

更何况,如今的时代已经不同了。无论你愿不愿意承认,中国都在走向阶级固化的阶段。普通寒门学子也能出头的时代已经快要过去了。北京的学区房有多贵,不在北京的朋友可以上网搜一搜。事实上各地也几乎都有学区房这种东东,只不过价格或许没有北京这般夸张。

我母亲曾表示你可以把孩子送回家乡,未来去我高中母校——也是一个超级中学。但是亲爱的妈妈,现在和十几年前已经不一样了,如今想进我母校可没有那么容易。听说如今不管学生能考多少分,我母校都要收择校费的——竞争之激烈可见一斑。

这一切的原因,都是因为人们逐渐意识到这样一个社会现实:名校与非名校的学生所能获得资源的差距越来越大。以高中资源和学生的视野而言,一线城市的名校远超地方名校;同地区名校远超非名校——就是这么简单而又残酷。很多人可能觉得高中不去名校无所谓,不是还有大学吗?但是如果你看过更广阔的风景、体验过更多的可能性,你会愿意让你的后代输在起跑线上吗?你会愿意让你的后代从小就过得比别人辛苦,却比他的同龄人少了那么多的机会、丧失了那么多的可能性?

如果我能给小孩提供的资源,还不及我小时候能获得的资源,那么我会认为作为家长的我无疑是失败的、是对不起孩子的。而提供这样的资源,在当今这个社会是很难得。我自认目前达不到这个资本,所以孩子什么的下辈子再说吧~

这当然不是说我对我的后代寄予厚望,一定要ta成为一个不世之材——我不在乎ta以后干什么,但我希望ta不会因为父母的失败而在少年时代就少了许多选择的机会。

我母亲对此还提出了一个新的理论——她说以你的姿势水平,自己教小孩也是可以教的很好的。是的,如果不想付出金钱的代价,那么付出你个人的时间、精力和事业,用以教育后代,这或许也是可行的——但是,你的意思是说让我牺牲10年的事业发展,专心致志教小孩?来,看我口型:

白!日!做!梦!

女性在家庭中总是要付出更多的牺牲:
不管你是否愿意承认,这都是我们这个社会——甚至是整个世界——都客观存在的一个现实。如果我们走上街头,随机采访一下走过路过的群众,问这样一个问题:

如果家中一定要有一个人辞职照顾孩子,你认为这个人应该是谁?

不给ta们思(sa)考(huang)时(ji)间(hui),绝大多数人本能的回应就是:妻子。

无论妻子是不是赚钱比较多、事业心比较强的那个,如果你怀孕生子,你的家庭、你的父母、你丈夫的父母、你的老板同事……甚至整个社会观念,都认为作为女性、妻子、母亲的你,应该一定程度的牺牲你的事业,而将重心转移到孩子和家庭身上。

有些人心甘情愿,有些人是被逼无奈。是啊,能怎么办呢?你若是怀了孕,大概就与升职加薪绝缘了(更不要提我国现在还有些公司考虑女性可能怀孕干脆不招女人呢);老板不会再派给你重要的工作;你公公婆婆爸爸妈妈大概会恨不得你辞职养胎;生孩子要放产假(有些公司说不定直接把你炒了);生完孩子你不喂奶谁喂奶?摊上个夜哭郎你第二天还有精神头工作?孩子长大了幼儿园/小学/中学谁接谁送?作业谁看着写?家长会谁去开?小孩教育谁管?家里弄得乱七八糟谁收拾?小孩子带的饭谁做?惹了祸谁去擦屁股?……

也许你会说:「我男人难道是死的?」——但是不要忘了,你的老公,完全可以以一句话吃遍天下:「男人要赚钱养家」——哈哈,确实很有道理呢。可是如果女人想要承担「赚钱养家」的责任,你猜猜多数男人会怎么说?他们会开始觉得你没尽到身为「女人」、「妻子」和「母亲」的责任。似乎作为「男人」、「丈夫」和「父亲」的责任,就只有「赚钱」这一条就够了(更别说有些人可能这样一条做的也不够好),听起来还是做丈夫比较划算呢。

——而你,在结婚、生子之前,可能完全不知道你嫁了一个什么样的人。从概率角度而言,有很大的概率,你会碰上上面的这类男性,在你的生活一团糟之前,你可能完全无法发现这一点。

所以,如果你是一个热爱家庭生活的女性,你可以放心大胆的结婚生子,不用担心外界的种种压力——也许你会遗憾因为有了小孩而牺牲了自己的事业,但你终究还是觉得你在这一过程中获得了正的效用;但如果你是一个重视个人生活质量和事业的女性,我认为慎重思考到底要不要小孩,是一个非常有必要的过程。当然,如果你像我一样,思考的过于深入和慎重,可能就会细思恐极,走入了不婚的哲学理念……

承认吧——小孩很烦人的:
尽管他们不言不语的时候是很可爱的,但是绝大多数时间里,小孩子就是很烦人的一种生物。回忆我的童年,我深深的觉得,我的母亲真心很不容易(她当年的内心一定是崩溃的!)。。。

且不说小时候的那些尖叫场合(真的是魔音穿脑,我奶奶的应对方式是一巴掌过去我乖乖闭嘴,但是我妈相对比较温柔……我觉得我没有我妈的耐心(尽管她耐心也不怎么样)),光说我初中时候的每。一。次。家。长。会,我妈都是一脸崩溃的回来揍我……因为……我成绩好的科目的任课老师会批评我,我成绩不好的老师更会批评我,我班主任会批评我,我年级主任也会批评我……(她还给我颁过一个「改正错误最及时」这种羞辱性的奖……什么仇什么怨)幸好校长不认识我。

而我,深深的觉得,我没有耐性应对一个像我一样的小孩。而这对于孩子而言,是不公平的。我应该庆幸我还没有混社会这种记录。。。能够在少年时期没走弯路,其实我也是很幸运的——很大程度是因为老妈看的紧。指望「孩子很乖」(放心吧正常的孩子都不会很乖的顶多是会装相而已)这种小概率事件太不靠谱了,要时刻谨记:收益越大风险越大——这个道理。

无论你多爱你的孩子,你都得承认,孩子的诞生会降低你的生活品质:
我记得我父亲曾说,我没出生(准确说是没让我父母亲自看孩子)之前,他俩每周还能一起看个电影约个会——自从我回自己家之后,电影 gone…… 约会 gone…… 小孩还要妈妈陪睡,所以老婆也 gone…… 擦干泪,不要问,为什么。

可能20年后你觉得这一切都没什么(因为熊孩子终于长大了而你也老了没有年轻的心气儿了),但是过去的那20年,你的人生计划会被全盘打乱。

所以,假如你对未来还有很多设想(比如你想环游世界、多升几次职、多读几个PhD什么的),请慎重考虑,有了孩子之后是否还有可能实现,以及如果不能实现,你会有多么不快乐。

而如果你认为家庭不值得你做出如此巨大的牺牲,甚至家庭生活并不是你人生中不可或缺的经历,那么就不要孩子吧。

人生的决策,说到底就是一个cost-benefit analysis的过程……

有人说结婚生子是人生的必要经历,缺少则人生不完整?真的吗?
对于有些人是真的,对于有些人则不是。我母亲常常反问我这句话,我通常这样回应:「是的,如果我不结婚、不要孩子,我就会缺少这样一段人生经历;但是同样的,作为结婚生子的你,也缺少没有孩子的人生经历」。

——说到这里我妈就语塞了。

其实经济学说得最好了,「某种东西的成本是为了得到它而放弃的东西」——任何选择都是有机会成本的,而理性的决策,是让你的收益大于你付出的机会成本。所以仔细想一想,如果没有孩子,你的人生目标是什么?有了孩子会让这一目标的实现增添多大的阻力和成本?你愿不愿意、有没有能力在那种情况下依旧奋战和斗争?没有孩子你又会丧失什么?你能否承受可能出现的负面结果?

然后再做出你的决定。

「那老年之后怎么办呢?」
我妈也问过我这个问题:「没有孩子老了谁照顾你/你多寂寞?」事实上,即便有了孩子,老年之后也不见得有人照顾。万一你孩子没长好,不是个东西,说不定你反过来还得照顾ta。孩子有他们自己的生活,到老了你搞不好还得帮着照看孙子辈的后代……我觉着我爷爷奶奶挺累的。

一大家子一定其乐融融吗?这是一个概率性事件。事实上互相撕逼相互算计的家庭很多很多,现在有多少儿女会跟老人住在一起?很少,以后会更少。年轻的时候你不愿意跟爸妈公婆一起生活,年老的时候你就能想象到,你的儿女肯定也不愿意跟你一起生活。

一般来讲,人类不见得跟亲人其乐融融的生活(因为亲人没得选),但是我们一定可以跟朋友一起其乐融融的生活。所以如果你打定主意不要孩子,请维持好你的朋友圈!约出来吃饭!旅游!粗去玩!保持长久的兴趣!老的时候选同一个老人院!一起吃饭!旅游!粗去玩!发展新的兴趣!

你的人生就会很愉快。(吧)。

如何与另一半达成一致?
……这是一个多么危险的问题啊。简单答案:很难。即便短期内你们达成契约,长期角度而言,对方也更容易撕毁这一契约。

随着年龄的增长,我逐渐意识到,婚姻与恋爱关系是不同的。婚姻远比恋爱复杂。恋爱是两个人之间的事,婚姻,是两个家庭的事——这是相对较好的情况,更糟糕的,你的婚姻很有可能是你一个人和对方家庭的事。

所以你不得不考虑到,你的另一半,尤其是对方如果是男性的话,在婚前同意丁克可能的理由:
A. 他当时爱你,你怎么样都行。
B. 你很幸运,他跟你三观一致。

如果理由是前者,可能当时你觉得很幸福——但是从理性的角度而言,爱情可能是这个世界上最靠不住的感情。当你们伟大的爱情消失殆尽的时候,对方的大脑回归理性,他会觉得干嘛不生呢?怎么可以没孩子呢?他会尽量说服你。而你呢?你很不幸被你的婚姻套牢了,可能也就从了。

如果理由是有着,你可能觉得你很幸运——但是,你确定他的父母也真心赞同你们丁克吗?你能确定婚后他一定对父母的想法置之不理吗?如果他叛变了,你的父母能成为你的后盾吗?会不会到时候你周围所有的人都劝你生个孩子?

更重要的是,你确定你嫁的人20年后还依然维持他20年前不要孩子的想法吗?可能他20多岁的时候不想要孩子,只是因为自己还没玩够呢。毕竟男人不需要怀胎十月、不需要产子,如今我们的社会也没有强大的压力要求男人照顾小孩,男人和他背后的父母,在潜意识里很清楚,怀孕生子这种事情,对他们而言是一件(相对)成本很小的事情。

所以指望婚前(甚至是婚后)的承诺,其实是有很大风险的。

对于我个人而言,爱情是一文不值的东东,所以我不打算结婚,也不打算恋爱(是的你要注意了,在某个年龄段如果当你开始恋爱,你就要准备好承受巨大的社会压力:三姑六婆都滚来劝你早点结婚),尽最大的可能性,在不给自己添加麻烦的情况下,完美的实现不要孩子的人生。

人生已经如此艰难,何必自找麻烦结什么婚呢。

所以除非我爱一个人到了昏了头的地步(鉴于我从不相信爱情,我一厢情愿的认为这是不可能出现的),否则我不可能做出那样的牺牲。而如果真的不幸出现那一天……最优的选择将会变为plan B。

题主,你也有这样的觉悟吗?22岁还很年轻,不必急着与人争辩。我建议你自己审视自己是一个什么样的人,对未来有怎样的期待,对社会有怎样的认知,然后再做出自己的决定。无论是什么样的决定,都要想到最糟糕的结果,考虑清楚自己能否承受。然后走你的路,别管那些人怎么说。

来源:http://www.zhihu.com/question/31643963/answer/53851724

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